ابر برچسبها

تبادل لینك لینک4 - تبادل لینك اتوماتیك



Admin Logo
themebox Logo
نویسنده :mohammad american
تاریخ:دوشنبه 18 دی 1391-02:41 ق.ظ

اعتصاب

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن انگلیسی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن فرانسوی گفت:
من هم مثل انگلیسی همونا را گفتم و رفتم کنار.روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم.لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری و رفت

زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم. اما روز اول چیزی ندیدم.روز دوم هم چیزی ندیدم.روز سوم هم چیزی ندیدم.شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم






نویسنده :mohammad american
تاریخ:دوشنبه 18 دی 1391-02:35 ق.ظ

اس ام اس ضد دختر2


اس ام اس ضد دختر

اینم چندا اس ام اس

باحال واسه پسرای گل

ادامه ی مطلبو بزنید



ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:دوشنبه 18 دی 1391-02:27 ق.ظ

10روش برای سوء استفاده از مردان

10روش برای سوء استفاده از مردان



جالب بخونین ضرر نمیکنید



ادامه ی مطلبو بزنید




ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:دوشنبه 18 دی 1391-02:23 ق.ظ

ترول





نویسنده :mohammad american
تاریخ:دوشنبه 18 دی 1391-02:21 ق.ظ

تفاوت دختر پسر

تفاوت دختر پسر

یادتون نره



نظر


ادامه رو بزنید


ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:سه شنبه 12 دی 1391-10:36 ب.ظ

روش های ضایع کردن دخترا


روش های ضایع کردن دخترا






ادامه ی مطلبو بزن




نظر یادت نره



ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:شنبه 9 دی 1391-01:47 ب.ظ

خود کشی به سبک ایرانی





نویسنده :mohammad american
تاریخ:شنبه 9 دی 1391-01:43 ب.ظ

چرا تو مدرسه دست شویی نمیریم





نویسنده :mohammad american
تاریخ:شنبه 9 دی 1391-01:38 ب.ظ

اعترافات من

 
 
اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!


اعتراف میکنم نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن ببین چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که نمیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!!


داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!


اعتراف یكی از دوستان : مامان بزرگ خدا بیامرز ما تو 95 سالگی فوت کرد .صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه میکردن.. جمعیتم زیاد بود ... منو داداشمم تو بغل هم داشتیم گریه میکردیم .... اشک فراوون بود و خلاصه جو گریه بود ... یهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید : مامان بزرگ زود رفتی ... یهو کل خونه رفت رو هوا ...حالا خندمون قطع نمیشد
 

اعتراف میکنم سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم.


اعتراف میکنم بچه که بودم..جو گیر بودم نماز بخونم....بعد چادر گل منگولیمو میذاشتم مهرم میذاشتم رو به قبله وا میستادم شروع میکردم به نماز خوندن...اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خوندم....>>>آقای راننده...آقای راننده...یالا بزن توو دنده...!!


اعتراف میکنم به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت!!


اعتراف میكنم بچه كه بودم با دختر و پسر خاله هام لباس كهنه میپوشیدیم میرفتیم گدایی با درامدش بستنی میگرفتیم كه همسایمون مارو لو داد و كتك خوردیم!!

 




نویسنده :mohammad american
تاریخ:شنبه 9 دی 1391-01:36 ب.ظ

خوشگل ترین مرد جهان





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-11:21 ب.ظ

فقط چند لحظه خنده

فقط چند لحظه خنده

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت: یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن! فقط با آره یا نه جواب منو بده! باشه؟ گفتم: باشه. گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟!


*
بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده...؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس 2 کیلو شکر بده!


*
بنده خدا می ره امتحان گواهی نامه بده. چندبار رد میشه. بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره. می گه گواهی نامه! اون هم میگه دادین که می خواین؟


*
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی! موندم چیکارش بکنم!


*
یه ضرب المثل چینی هست که می گه: تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟


*
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید. حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره من یه نفری همه رو برنده میشم!

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-11:20 ب.ظ

موضوع : شیر

موضوع : شیر

به نام خدا. شیر خیلی چیز خوبی است. مادرمان می گوید همیشه آدم عاقل باید روزی سه تا لیوان شیر  بخورد تا سالم بماند اما ما که هیچ وقت روزی سه تا لیوان شیر گیرمان نمی آید .تازه پدرمان می گوید اگر گیرمان هم بیاید نمی خوریم چون معده ی ما به خوردن  روزی سه تا لیوان شیر که هیچ، جدیداً به خوردن روزی یک لیوان شیر هم دیگر عادت ندارد.

آن روزها که با همه ی خانواده‌مان توی صف شیر می‌ایستادیم، بعد از اینکه مادرمان با شیرها ماست درست می کرد، احتمال داشت که یک لیوان شیر هم گیرمان بیاید. بعضی روزها مدرسه هم نصف لیوان شیر می‌داد که با هم می‌شد یک لیوان‌و‌نصفی که تا سه لیوان، یک لیوان و نصفی دیگر فاصله داشت.من فکر می کنم با این چیز هائی که مادرمان می گوید یا ما اصلا عاقل نیستیم یا هیچ وقت سالم نمی مانیم !

پدرم می‌گوید پسرم! گاوها حتی روزهای تعطیل هم شیر می‌دهند اما من نمی‌دانم چرا یک هفته ای است که در هیچ مغازه‌ای شیر پیدا نمی‌شود.

پسر همسایه ی ما می گفت که دیروز بالاخره یک پاکت شیر خریده است به قیمت ۱۰۰۰ تومان. جل‌الخالق! (۱) یک پاکت شیر تا چند وقت پیش ۳۰۰ تومان بود، بعد شد ۵۰۰ تومان، بعد شد ۷۰۰ تومان و حالا هم که شده ۱۰۰۰ تومان. واقعاً این روزها که باید ۱۵۰۰ تومان کار کنی تا ۱۰۰۰ تومان دستمزد به تو بدهند، تنها گاوها درآمد خوبی دارند و دخلشان به‌خرجشان می خورد.

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-11:18 ب.ظ

تفاوت بین مردان و زنان


آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد
تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش
خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است
که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،
ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج
میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

روابط:
اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-10:00 ب.ظ

روش ضایع کردن

عجب دورانی شده !! مثل اینکه همه از دست این دخترا دل پری دارن .

حتی خودشون هم  و حالا قابل توجه پسرای عزیز میخوام روش های

ضایع کردن دخترهارو بهتون آموزش بدم! البته بلا نسبت بعضی ها ٬ این

موجودات خوش خط وخال ضایع خدایی هستن!



۱.یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که

با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان

چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای

امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می

کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید -

مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده

دوستی بدین!


شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید

باید این روش رو پیاده کنید:شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما

رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم

مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و

یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی!

شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای

اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب

میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله

اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر

صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین

صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پباده کنید کرایه ماشینم ازش

بگیرید( طرف با این کار قهوه ای می شود ) این کار یکی از بهترین کارها

برای ضایع کردن هستش

 

۲- با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من

خیره شدی؟ چیزی می خوای؟

به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .

همش خیره شدی به من که چی بشه ؟

حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟

چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن.

نکنه در موردم

فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم

و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر

به یه پسر چشمک بزنه.

۳– اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون

خورد که دختری می دوید .

شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو

ندارم رو برد .

اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که

ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ، خوش به حالتون می

تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .

ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین

و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد



۴ – توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده

بشین بهش بگین مگه نمیای ؟

اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود

جا زدی؟

بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در

تاکسی واگذار کنین



 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:57 ب.ظ

جامعه و حرف های مردم ما:

جامعه و حرف های مردم ما:
دختر سوسول: دخترک سلیته


دختر با پوشش مانتوی تنگ : دختره خراب داره!!!

دختر ساده: دختره خوب

دختر چادری: افرین به این میگن دختر خوب با خدا پاکدامن!!!

حالا معلوم نیست اون دختر چادری شاید از اونا باشه که بتونه راحت

لباسشو در بیاره

تا............البته بعضی هاشونا

حالا از دید پسرا:

دختر سوسول: چقدر نانازه شماره بدم نانا؟؟؟

دختر با پوشش مانتوی تنگ: عجب هلویی سلام خانم میتونم شما رو به

خونه ام دعوت کنم؟

دختر ساده: حالم داره بهم میخوره از جلوی چشمم برو کنار.

دختر چادری: دخترک کلاغ سیاه اگه به من یه پول هم بدن با تو دوست

نمیشم.

از دید گشت ارشاد:

بلا استثناء همه بازداشتگاه البته به جز کلاغ سیاها.!!!!!!!!

 






نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:53 ب.ظ

شعر در مورد دخترا

شعر در مورد دخترا


خیلی جالبه بخونید




ادامه رو بزننننننننننننننننننننننن


ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:51 ب.ظ

ضد دختر

۱) یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه

2) ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.

4) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

5) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.

7) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8) رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشكل هستن...!

9) توی اجتماع فر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شاه دوماد می سازن واستون.

10) یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11) در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12) مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

13) سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14) تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

15) بالاخره اگه خدای نكرده می خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتونه

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:48 ب.ظ

طنز در مورد خانوما

نکات مهم

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟ وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!

 

اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که : حوا با شورت ادم که از برگ مو بود دلمه پخت.

 

زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

 

ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!

 

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

 

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

 

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت : ” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

 

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!

 

مردها سه تا آرزو دارن : - اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! -

اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اینکه : - اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

 

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:44 ب.ظ

تفاوت درست کردن نیمرو

تفاوت درست کردن نیمرو







آقا پسر ها:

توی ماهیتابه روغن می ریزن

اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن می کنن

تخم مرغ ها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه می ریزن

چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان می کنن

به همین راحتی درست شد.

حالا سراغ دختر خانوم ها میریم:

توی کابینت های بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه می گردن

توی کابینت های پایینی دنبال ماهیتابه می گردن و بالاخره پیداش می کنن

ماهیتابه رو روی اجاق گاز می ذارن

میرن دنبال روغن اما کوو روغن

بالاخره روغن زیتون رو اضافه میکنن

توی یخچال دنبال تخم مرغ می گردن

یه دونه تخم مرغ پیدا می کنن

تخم مرغ هم که شکسته اهههههههههههه

چندتا فحش می دن

دنبال کبریت می گردن

با فندک اجاق گاز رو روشن می کنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخانه رو برمی داره

ماهیتانه رو می شورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی می داد!)

ماهیتابه رو روی اجاق گاز می ذارن و توش روغن واقعی می ریزن

تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک می کنن

چندتا فحش می دن و لباس میپوشن

می رن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ می خرن و برمی گردن

تلویزیون رو روشن می کنن و صداش رو بلند می کنن

روغن سوخته رو می ریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه می ریزن

تخم مرغ ها رو می شکنن و توی ماهیتابه می ریزن

دنبال نمکدون می گردن

نمکدون خالی رو پیدا می کنن و چندتا فحش می دن

دنبال کیسه نمک می گردن و بالاخره پیدایش می کنن

نمکدون رو پر از نمک می کنن

صدای گزارشگر فوتبال رو می شنون و می دون جلوی تلویزیون

نمکدون رو روی میز می ذارن و محو تماشای فوتبال می شن

بوی سوختگی رو استشمام می کنن و می دون توی آشپزخونه

چندتا فحش می دن و تخم مرغ های سوخته رو توی سطل می ریزن

توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ می ریزن

با چنگال فلزی تخم مرغ ها رو هم می زنن

صدای گل رو از گزارشگر فوتبال می شنون و می دون جلوی تلویزون

سریع برمی گردن توی آشپزخونه

تخم مرغ هایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل می ریزن

ماهیتابه رو می ندازن توی سینک

دنبال ظرف های مسی می گردن

قابلمه مسی رو روی اجاق گاز می ذارن و توش روغن و تخم مرغ می ریزن

چند دقیقه به تخم مرغ ها زل می زنن

یاد نمک می فتن و می رن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمی دارن

چندثانیه فوتبال تماشا می کنن

یاد غذا میفتن و می دون توی آشپزخونه

روی باقیمانده تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز می خورن

چندتا فحش می دن و بلند می شن

نمکدون شکسته رو توی سطل می ندازن

قابلمه رو برمی دارن و بلافاصله ولش می کنن

چندتا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب می گیرن

با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمی دارن

پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش می کنن

نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون می خورن و چندتا فحش می دن.

بالاخره آماده شد اما اگر مرغ ببینش خجالت میکشه

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:40 ب.ظ

آیینه


چی بگم من اخه نگاه کن ببین تو آیینه چطوری میبینن خودشونو







نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:31 ب.ظ

اصلاح

 


                                      تفاوت اصلاح دختر پسر  



 


پسرها   

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی با صدا و لرزش (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و وحشی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری.تو دوزی.سپر سازی با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش.جای کتک و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز.نیمسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و فلک در کارند تا تو نانی ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد.خودکار و شاید هم مداد پاک کن

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی.کلیه.حلق.کیسه صفرا و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ...................... موبایل : ............................

خط دوم : ................. خط سوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....

 

 





نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:27 ب.ظ

اس ام اس ضد دختر

اس ام اس ضد دختر





ادامه رو بزن حالشو ببرررر

ادامه مطلب



نویسنده :mohammad american
تاریخ:جمعه 8 دی 1391-09:24 ب.ظ

فرق نشستن دختر پسر سر امتحان

فرق نشستن دختر پسر سر امتحان








دریافت کد ابزار آنلاین
بلاگ گروه مترجمین ایران زمین

ابزار هدایت به بالای صفحه

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic